很多人覺得我們不要麻煩一個人，怕那個人嫌我們麻煩，也怕兩個人之間的感情會越來越差。
可是說實話，如何麻煩能夠讓感情升溫，是個高情商的表現。
本傑明·佛蘭克林說：
「如果你想交一個朋友，那就請他幫你一個忙。」
這個世界上，沒有一個人是一座孤島，也沒有一個人能真正地與世隔絕。
既然要相互依存，那就要懂得「麻煩別人」。
1
「佛蘭克林效應」
心理學上有一個「佛蘭克林效應」，來源於這樣一個故事。
佛蘭克林在當選州議會秘書後，想爭取另一名國會議員的支持。
可是這名議員是出了名的鐵石心腸，且向來對佛蘭克林沒什麼好感。
佛蘭克林打聽到議員家裡有一本珍藏的稀世圖書，於是便寫信向他借書。
結果沒過幾天，書就寄了過來。
過了一段時間，佛蘭克林把書寄回，並附上便條，鄭重表達了感謝。
從那以後，這名議員對佛蘭克林的態度轉變了。
不僅在見面時主動和他打招呼，還表示願意為他提供幫助，兩人也因此成為了好朋友。
佛蘭克林把這段經歷歸結為：
換句話說，讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。
有人說：「這是一種反向獲取人脈的方法。」
因為我們在麻煩別人的過程中，能夠讓對方感覺到自己「被需要」，實現自我價值。
通過給予別人成就感，來贏得好感，也是「佛蘭克林效應」中最頂級的情商。
2
麻煩，需要尺度和界限
在麻煩別人時，一要有分寸感，二要懂得感恩，三要適時地給予回饋。
胡適就曾經告誡自己兒子：
胡適住在研究院宿舍的時候，妻子違反規定打麻將，他屢勸不止，只好帶著妻子搬了出去。
很多人說，院長是你學生，打個麻將也不是什麼大事兒，你至於跟他客氣嗎。
胡適說，正因為他是我學生，我才不能麻煩他。
神磊磊曾經說過：「淘寶能買的土特產，就別問朋友要了。」
同理，能麻煩自己的事情不要麻煩別人，能麻煩自己家人的事情不要麻煩外人。
大家都很忙，殺雞用牛刀，點火用大炮，屬於沒事兒找事兒。
不隨便麻煩朋友，也是一種修養。
麻煩別人不是沒有尺度的，一定要有界限感，分寸感。
雞毛蒜皮的小事，自己伸手就能做到的事情，就不要麻煩別人了。
畢竟時間一長，哪有不煩的。
要相信，所有的好人緣，都是自己積攢的人品。
3
不要活成一座孤島
過分獨立換來的，是孤單。
武志紅說：「一個人的幸福感，是建立在社會關係基礎之上的。」
深以為然。
一個身心健康、心情愉悅的人，必然不是一個孤家寡人。
他一定有著穩定親密的社會關係，身邊有家人，有三五好友、一兩知己，有因為愛他總是捨得麻煩他的人，也有他愛的總是願意伸手幫一把的人。
約翰·那恩說過：「沒有人是一座孤島。」
我們的世界，說到底，就是一個巨大的關係網絡。
沒人能永遠與世隔絕，只依靠自己度過一生。
麻煩別人，不是故意偷懶，總有一些問題我們無力獨自處理，總有一些事情我們需要與人合作。
麻煩別人，不是為了自己輕鬆，而是在自己不擅長的領域尋求幫助。
這世間任何一種感情，都需要雙向流動。
只有我們彼此麻煩，讓對方覺得可以幫助到我們，我們之間的感情才會升溫，你來我往是個良好的情誼，希望我們每個人都可以做到。
