夫妻之間可怕的不是吵鬧,也不是「冷戰」,而是沒有痛苦去品嘗

团团 2020/09/27 檢舉 我要評論

我們在還未結婚前,總是幻想著婚後的幸福生活,從而忽略掉生活中的柴米油鹽醬醋茶。所以在我們結婚後也才慢慢發現原來生活和想像並不一樣。

詩歌是美好的想像,太陽熾熱卻遙不可及。嚮往是絢麗多姿的,但再美的詩歌也有詞窮的時候,再明亮溫暖的太陽也有被遮住的一刻。

01、吵鬧是愛情板塊的碰撞與交融,不會穩定,也不能避免。

大陳是個做事仔細認真的人。他特別愛乾淨,從很小就自己洗衣服,而且總說別人洗的不夠乾淨。

玲玲則是一個得過且過,什麼事能湊合就湊合的人。她對於吃喝穿戴,不是很在意,只要能過得去就行了。

雖然互相之間體貼照顧,感情不錯,但因為做事風格的不同,經常也會發生爭吵。

一個責備家務做不好,到處弄得亂七八糟,衣服也不乾淨,不平整;另一個就說天天瞎講究,過日子還是隨意點比較舒服。

聽起來,誰對誰錯下不了結論,於是這種磕磕碰碰便成了一個話題,時不時被拿出來曬一曬。只不過曬完了又會原樣收好,無傷根本。

愛情的吵鬧就如同地殼運動一樣,有時劇烈,有時舒緩,難以避免,也無法控制,但無需緊張,因為改變不了的,人會慢慢去適應。

02、愛情的「冷戰」是內心的無聲較量,痛苦的大小取決於自身愛與被愛的程度。

與他們不同,父母從年輕時開始,很少吵鬧,但互不理睬的局面卻很多。

這一方面,與兩個人的性格都偏於內向有關,另一方面也受到身邊環境的影響。因為爺爺奶奶始終和我們生活在一起。

相較於情緒直接宣洩的吵鬧,冷處理會令雙方更痛苦一些。

通常母親會覺得自己在各方面都付出了很多,然而並沒有得到理解與認可,心裡會有有怨氣,也會有「冤氣」。

而父親則認為母親只是做了她應該做的,沒什麼大不了的,不需要掛在嘴上,非要說出來。

其實, 這裡面存在著一個愛與被愛的邏輯關係問題。

因為父親是家庭的獨子,從小就會受到老人的偏愛,甚至溺愛,成家後依然與老人一塊兒生活,得到的愛會相對更多。

在他的心裡,被愛的感覺已經成為一種習慣,反而對於如何去愛別人會感到陌生,會感到不適應。

母親作為女人,付出的愛很多,得到的回應卻很少,心裡自然難以平衡,痛苦的情緒也就更深了。

在「冷戰」過程中,雙方都會想起很多事,特別是對方不好的地方,此時誰曾經付出的更多,誰就會更加憤懣難過。

03、婚姻裡可怕的不是吵鬧,也不是「冷戰」,而是不吵不鬧,不痛苦。

莎士比亞說,愛是一件甜蜜的痛苦。

如此來看,如果沒有痛苦,也就沒有了愛情。

羅曼.羅蘭也說,和諧是愛與恨結合起來的莊嚴的配偶。

也就是說,愛與恨是相輔相成的,沒有了愛或者恨,和諧也就無從談起啦!

如同《不再愛》的歌中寫道:……看著我連笑容都裝不出來/你說你愛/你愛的/沒了色彩……

當互相之間沒了依賴,沒了痛苦,愛與恨也就不存在了。

痛苦與甜蜜都是愛情的一種表像,都是愛的象徵。假如互相之間的交流中沒有了痛苦,就只能是愛情甜蜜到了完美或者已經沒有愛情了。

苦與甜是相對的,就如同愛與恨一樣都是情感生活的一種滋味或感受。

沒有苦,就沒有甜;沒有恨,也就無法體會到愛的美好。

吵鬧也好,痛苦也罷,都是婚姻愛情的一部分,有時品嘗痛苦也能感知幸福。

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