「得寸進尺」的社交行為是一種「臺階」,讓你在人群中獲得好人緣

张小胖 2020/11/30 檢舉 我要評論

在社會上,很多人都會想為什麼在生活中,有的人緣就會特別好,為什麼自己的人緣特別差呢。

想想自己跟他對別人似乎也沒有什麼不一樣,可是為什麼就是不好呢。

在心理學看來,這種困惑存在一個答案:還不夠「得寸進尺」,或者說還不夠「厚臉皮」。

在社會交往中,我們往往會經歷這個過程:由初次相見到熟識,會通過一次次的請求或者麻煩別人來漸漸變得熟悉,這被稱為人際關係效應。

這種效應常見於對於男女交往之中。

在兩人關係尚未熟悉時,如果誠摯的發出一個比較關鍵的請求,那麼對方大概率都會答應你的請求。

隨後可以借「報答」之名來進行更多的接觸,如請客吃飯或一起娛樂等等,進而有了更加親近的相處機會。

這種請求其實也算是一種「得寸進尺」,有的女性可能礙於性格,在面對這種要求時會比較含蓄,並不會立馬答應,但是如果鍥而不捨,她們便早晚會「招架不住」。

直接的邀請,即使委以「報答」的名聲也可能會遭拒,但是如果「死皮賴臉」,要求對方賞臉或類似的說法,她們往往會答應。

這種技巧對於社交的雙方來說都是比較好的。

所以看似「得寸進尺」的社交行為其實最終是一種「臺階」,讓交往雙方都感到舒適,化解了出現在不太熟悉的兩人之間的各種不便,其實是一種很有意義的行為。

與此同時,隨著交往的增加,雙方會逐漸熟悉對方的習慣及底線,在之後進行邀約及請求時,就會省去許多「試探」的過程。

如果經過幾次相似原因的請求,那麼你在對方心中也會形成某種形象。

比如經常以工作的事情邀約,對方會認為你是一個認真工作、上進的人;如果是娛樂與出遊,對方可能認為你是一個熱愛生活的人。

這就告訴我們,在進行「得寸進尺」的邀請時,也應注意動機與尺度,這有利於對自己形象的管理和塑造。

在這種遞進之中,也需要注意尺度。如果兩次接連的請求間差距過大,那麼毫無意外的對方是不會答應的。

比如首次請求是出於面子,第二次請求如果就涉及經濟利益,那麼不但不會有結果,可能還會招致對方反感。

在婚姻與愛情中,感情基礎是離不開經濟與物質的,俗話說「貧賤夫妻百事哀」就是如此。

在工作中也是一樣,工作不可能一蹴而就,一定是循序漸進的。不可能一下就從員工晉升為領導,所以不能貪心,導致急於求成。

這種循序漸進是以自己的社交技巧、對人情世故的掌握為基礎的,所以應該學會察言觀色,多站在別人的角度去思考問題。

換位思考會加強你對各種社會情境的熟悉程度,讓你在面對各種情況時都能從容不迫。

當然從身邊的人那裡學習經驗也是十分必要的,尤其是閱歷豐富的長輩,他們見多識廣,對於人際關係也看得比較透。

如果不以這種對人際關係的理解為基礎,那麼在日常生活中肯定會經常碰壁。最簡單的,當情侶爭吵時,如果女生生氣,對你不理睬,如果非要強迫其與你溝通,效果肯定是相當不好的。

這種情況下應該做的是一步一步取得對方的原諒,通過行為去讓對方不再生氣。而不是一味的試圖去講道理、論對錯。這是無法解決問題的,還會加重問題。

當然,「得寸進尺」要注意程度。

如果在一段並不穩定的關係中進行這種行為的話,那麼毫不意外的,本就搖搖欲墜的關係會被不合理的請求直接破壞,最終兩人不再來往。

所以在社會交往中,無論是對於誰,希望我們都可以「得寸進尺」一些,讓我們和人之間的關係得到更好的發展。

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