婚姻不順,真的都是因為「三觀不合」嗎?

团团 2020/09/22 檢舉 我要評論

許多女人結婚之後,都會有許多這樣的抱怨:

我把家裡收拾得井井有條,乾乾淨淨,他卻是衣服襪子隨便扔,東一件西一件;

我希望生活有點儀式感,喜歡買束花來裝飾一下家裡,提高一下生活當中的情趣,他卻說我亂花錢,盡買些沒有用的東西;

……

性格不合可以互補,愛好不同可以培養,我們三觀不合還能治嗎?

」三觀不合」已經成了一個描述當今婚姻狀態的高頻詞。

當我們說三觀時,字面的意思是「人生觀、世界觀、價值觀」,實際要表達的卻是大家在各種家長裡短事情上存在的觀念差異。

這種差異會帶來什麼?

三餐決定了兩個人是否穩定,三觀決定了兩個人是否合適;明明不是一個世界的人,卻偏偏強行在一起,最後只有一種結局,相愛相殺。

三觀不合不是萬金油

有時,我覺得人真的是一種很容易滿足的動物,比如一個解釋,不管它是否真的有用,但是看起來「好有道理」就行。

婚後三觀不合,難道婚前就三觀都合嗎?

只是婚前所看到的是優點,婚後看到的卻變成了缺點,如婚前穩重,婚後卻成了死板,婚前是精緻,婚後卻成了公主病。

到底何為三觀不合?

在我看來,其實所有的不合都可以歸結為雙方都不願意去面對彼此的差異。

每個人都來自不同的家庭,有完全不同的生長環境、成長經歷,在同樣的事情上有著不一樣的想法,這本來是件特別正常的事。

然而,我們總想改造對方,讓對方也和我想的一樣。

想像一下,在關係裡,如果有一個跟自己完全同步的人,會很爽嗎?

也許會很美好(也有人說可能會很無聊)。不過不管怎樣,不論有多強的控制欲,不論多麼聰明,我們都做不到讓對方跟自己融為一體。

每個人都有一種融合的需要,幻想有個人可以跟自己完全一致,從而借著這種一致來確認自己存在的意義。

這樣的需要並沒有錯,特別是在生命的早年,這樣的期待會很強烈,我們渴望被理解、被支持、被看見、被認可。

而這種期待在我們小的時候很難得到充分的滿足,更多的時候我們會體驗到挫折,於是當進入親密關係,我們會將這種沒有滿足的需求投射在伴侶身上,希望對方如父親(母親)一樣來滿足我們的融合需求。

如果一個人自我能被父母更多的接納和看見,那麼在婚姻裡遇到差異和不一致,雖然會不舒服,但不會特別痛苦;

如果一個人的自我曾被剝奪或者覆蓋得很厲害,就越渴望在婚姻裡找到一個跟自己高度一致的人,伴侶的不一致也很容易激怒TA,TA會極力否定對方的想法和觀點。

這種消滅關係裡差異的行為,並非真的要改變對方,其實是借由攻擊和清除對方的觀點,來確認自己的存在。

在拼命改變對方的欲望衝動之下,背後是一種自我確認的無奈,自我越不穩定,才越想證明。

如果我們能承受這種無奈,就有空間去容納差異,關係就能展現出一種求同存異的理解和尊重;而如果我們只是被衝動牽制,攻擊與自己不相容的部分,關係就很容易變得三觀不合。

比如一個愛吃辣,一個愛吃甜,看上去兩者愛好完全不同,但是它們中有誰對誰錯嗎,是不是也可以並存?!

三觀不合是表面的差異

S,她說過去跟老公經常因為洗碗而爭吵,她辛辛苦苦做好飯,很希望老公在飯後能馬上把碗洗好,老公答應得倒是挺快,但應聲「好」後,就坐在沙發上看手機。

S看不過,催老公快點,老公卻振振有詞,說要休息下,S覺得老公就是懶,就是不想洗……於是一場衝突爆發,雙方吵著吵著就成了對彼此的攻擊,總是鬧得不歡而散,她每次都痛苦得想離婚。

後來,有一次,老公依然放著碗不洗,S沒有生氣,反而對老公說:看到你沒有洗碗,我還是有些不舒服,但並不生你的氣,我想你有自己的節奏!

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